Everything is a shit

Sólo come en la tarde, con tu familia, sólo lechuga, se vegana, sólo verduras, menos de 200 kcal. Si bajas de peso creerán que es porque estás comiendo súper healthy, nunca sabrán la verdad.

Cada mes llega el día en el que no puedo más (Y éste día no tiene nada que ver con mi periodo)

Quiero llorar todo el tiempo, ni siquiera fui a la escuela, nadie lo sabe. Tal vez se me nota mucho mi estado de animo, no lo sé. Dos personas me han preguntado si me encuentro bien  y es bastante raro porque a uno no lo he visto en más de un mes, a la otra persona la vi hoy y me pregunta cómo me encuentro.
A todos les digo que estoy bien, cargo con los problemas de todos, los sobrellevo, les ayudo y después son felices. Prefiero arreglar vidas ajenas que arreglar la mía que esta más jodida que nada.

Estoy empezando una relación, no creo estar lista pero, mi necesidad de amor está más pinche arrastrando  que nada, so...  Sigo pensando que todos quieren jugar conmigo, mando a la verga todo, odio a todos. Hay días en los que únicamente quiero dormir, drogarme, fumar, dormir y así sucesivamente.
AMO mi zona de confort, en la que les hablo bonito a todos pero no soy nada de nadie, en la que todos me dan amor por ratitos, cuando quieren y cuando lo necesito ¡SÓLO ASÍ! Aunque me sienta de  la chingada después, el amor esta en el momento, es lo que hay, si prevalece duele y para que quiero más dolor del que ya tengo?

Por "Gordis" obvi

Estoy más pinche perdida que nada.
La perversión en todos los sentidos se encuentra en mí.
Quiero vomitar de nuevo, quiero esa trashy life en la que siempre vale verga todo.
18 años y aún sigo enamorándome de lo ajeno y no porque tenga dueño.  Siempre me complico la existencia. Mis pensamientos siguen jodidamente igual, lo único que cambia es que ya no quiero suicidarme, eso se lo concedo a la fabulosa vida que llevo. ¡No comes, tragas! Eso es lo que piensas mientras metes a tu boca apenas 5 calorías cuando ya pasa del medio día.
¿Por qué no martirizamos de ésta manera?  Si es bien “chido” tragar y que te valga los mil kilos que vas a subir después de hacerlo…
¿Por qué siempre hay alguien mejor que yo? Por “Gordis” obvi.
¿Por qué carajo nadie me entiende? Porque estás muy pinche loca.
Lo quiero todo y no quiero nada.
Ya he bajado de peso y me sigo sintiendo de igual forma que hace veinte, diez o cinco kilos.

No te recuperas del todo...

Here go again…..
¿Han sentido eso de nunca estar contentas? ¿Solo estar bien cuando están con acompañadas? ¿Levantarse e inmediatamente sentir esa pesadez cabrona que hace tu día una mierda? Bien, pues aquí estoy de nuevo. Desaparecí porque encontraron mi blog y lo mejor que pude hacer fue cerrarlo pero… im hereeee, escribiendo todos mis pesares. No sé, siento que sólo ustedes me comprenden. Dejando el hecho de que todas aquí tenemos pedos súper grandes con la comida, creo que la mayoría nos entendemos, casi siempre.
Mi vida va de la chingada, de mal en peor. Ya he bajado de peso, ya  me veo  “bien”, lo que me purga, yo no quiero verme “bien” ¡YO QUIERO VERME EN LOS HUESOS! Literal, tengo temporadas en las que mi único objetivo es que se me marquen las clavículas, hace unos años fue con los bikini bridge, ahora estoy con tener thigh gap y ahí voy, es solo que ¡NUNCA ES SUFICIENTE!
Estoy harta de sentirme así, no sé cómo definirlo, no me siento mal del todo, es como por tiempos, estoy bien pero luego llega un momento en el que odio estar donde estoy, en el que nada de lo que quiero lo tengo, en donde nunca tengo el peso correcto, en el lugar donde creo que todos me ven por gorda, en el que aunque me digan “estás bonita” yo sólo siento que quieren jugar conmigo. Últimamente he creído que todo solo quieren cogerme, sinceramente.

 ¿Recuerdan al amor de mi vida, el cual se fue a trabajar lejos, el cual prometió regresar y que en su regreso estaríamos juntos? Regreso, me utilizo para sus fines sexuales, estuve engañada por dos meses o más. No regresamos pero si nos veíamos, el me decía que me amaba, lloraba y yo le creí. Un día me entere de que todo era mentira, que allá donde trabajaba tiene novia, que desde que se fue la tiene, la tuvo cuando se acostó conmigo, la tuvo cuando me lloro, la tiene cuando me dijo me amaba y que era un amor eterno.  Creo que eso es lo que me hace sentir MAS  de la chingada, me hizo mierda. La peor parte es que mi “remplazo” no es nada feo, es modelo, es alta, ¡es delgada!. El se regresa con ella el 20 de septiembre, todos se han vuelto felices, menos yo.

Nada es suficiente, nada, siempre puedo lograr un kilo menos.

La siguiente semana empiezo una dieta nueva, aun estoy pensando cuál, si saben alguna que sea buena pásenmela por favor. He evitado las harinas, solo como vegetales, frutas y algunos cereales.

¿Por qué queremos matarnos de hambre? ¿Por qué vivimos de esta manera tan cruel? ¿Por qué  no nos aceptamos? ¿Por qué no mandamos a la mierda todo y a todos? ¿Por qué?

Estoy más vulnerable que nunca, tal vez debería ir a terapia pero no quiero. Mi mamá me dijo que tal vez necesitaba de nuevo tomar clonazepam, me negué, esa cosa solo te hace engordar y darte un buen de sueño.

 Ya estaré mas presente aquí, lo prometo, las estaré leyendo <3 p="">

Que carajo tengo mal?

Bueno...
No he escrito porque son tantas cosas que no sé, no sabía como empezar. Aún con eso, las leo.
Desde la última entrada, superé mi trauma de culpa hacia el alcohol, lo superé demasiado bien.
Después del día de la mega borrachera, a la siguiente semana volvi a beber y así cada fin hasta llegar a hoy ( Incluso hoy también lo hare)
Cada jueves o viernes como 200/150 o menos. Si el  viernes es la fiesta ése día no como nada, si es el sábado igual nada. Hacer eso me hace sentir menos mal por todas las pinches calorías aunque ya he preferido beber el tequila o whisky sin nada.
Me gusta estar ebria porque me olvido de los problemas me olvido de todo incluso me siento " bonita"
De Diciembre para acá he bajado super rápido, y la verdad no entiendo muy bien por que (?)
Mis jeans me quedan flojos, solo uno me queda bien y es el que hace unos mesesni siquiera subia♡
Imagino ser dos tallas menos, aún no me he pesado.
Gracias a mis hermosos desórdenes AliMentales (La comida y mi mente) me he logrado sentir un poquitito bien cuando voy caminando en la calle, pero aún siento que algunas personas se ríen de mi maldita grasa.

Amo, amo, amo tener a Ana conmigo.
Lo amo porque si llegó o intento tener un atrancó de comida ella instantáneamente me recuerda como me jodi para bajar de peso y como me voy a joder doble si me trago o sigo tragando cualquier tipo de mierda grasosa y llena de calorías.

El título, aparte de lo obviado, que coño tengo mal? :c
Les explicaré:
Hace dos semanas vi a un chico que tenía tres años sin ver, el me conoció antes y después del internado o sea en mi mejor y peor etapa. A mí obviamente me gustaba pero una amiga le pregunto a el si yo le gustaba y el dijo que NO! Igual no entendía el por que!? Pero supose que yo estaba muy gorda para el, so... baje más y solo consegui un pinche internamiento.
Pasó un año y medio, por inbox me dijo que la verdad si le gustaba pero que como yo nunca me anime a besarlo púes el penso que todo era broma, total tres años después (hace dos semanas) lo vi y cogimos, y a los tres días me bloqueo de facebook, no se si fue porque tenía novia  (yo no lo sabia) y cuando cogimos por 3era vez yo ya estaba super mal, o si fue porque bese a dos chicos y una chica frente a el,  o por el simple hecho de haberme puesto mega mal y mostrar mi peor actitud de " Me vale madre la vida". Al final de t o d o me dijo sentirse arrepentido por su novia, blah, blah, blah y dijo " Tu no me gustas" y aaah fue feo.
Me sentí la chica mas fea y gorda.

Al otra día mi amigo me confeso que el chico con el que estuve le dijo que no le gustan "flacas" yo no sabía si reír, llorar, vomitar o tragar. El  hecho de ser una pinche vaca pero no estarlo tanto para gustarle es simplemente R I D I C U LO! Tal vez seré muy elitista y creo que todo en esta vida es estar delgada pero digo, NO MAMES!!!  A quien le gusta una pinche gorda? Lo peor es que el chico no esta nada feo, YO no estoy fea!!!! Pero no soy tan gorda para gustarle, o sea WHAAAT? REALLY?

Por otro lado, en el colegio tengo un compañero el cuál me confeso que le gusto y al igual que lo dije arriba, no sabía si reír, llorar o vomitar. Claro!  Te gusto porque la última vez que me viste tenia 10/15 kg más y ahora ya no!
Quien los entiende, hombres? Ahora sé y compruebo que solo quieren sexo, no lo digo por el tipo que mencione, lo digo en general, estas tres semanas he encontrado a tipos que las dan de mega fieles y al final te terminan besando y pidiendote que te acuestes con ellos. No que muy fieles?
En fin.

Sigo con lo de 350  o menos, me ha funcionado, también tomo clortalidona por mi consumo excesivo de agua (no quiero retener líquidos).
En general me siento hmmm bien (?) estoy descontrolada "no eat just drink"

La  verdad es que no estoy bien, si lo estuviera estaría comiendo y no bebiendo pero me gusta lo facil y a la vez complicado de esto. Me gusta sufrir, si no se sufre no vale!

Estoy de regreso, gracias por leer,  las amo  ♡
Whatsapp: +52 55 10169112

Cerdaa!!!

GORDA GORDA GORDA GORDA!!!!
GORDA GORDA GOOOOORDA!!!!

Me odio, me detesto, me aborrezco, me quiero morir.

Ayer, PFF!! Ayer me puse una borrachera horrible, mi estado de ebriedad era tanto que estaba dando vueltas con mis amigos por toda la casa, me reía de todo, me sentía bien... Y LUEGO LLEGO EL DÍA DE HOY!!!

Desperte con asco, con una botella al lado. El cuarto apestaba a cigarro, alcohol, suciedad,  asqueroso!
Eso no era nada comparado con el pinche remordimiento de beber tanto.  Lo primero que hice al despertar fue imaginar cuantas putas calorías me tome ayer.

Tengo un miedo y una desesperación que no puedo. Me siento mal mal mal.
Aún sigo sin saber el porque no puedo hacer todo eso sin sentirme mal, el porque no puedo imaginar que le pueda gustar a alguien asi como estoy... CERDA!
Estúpida vida!!!

En mi casa todos quieren que este tragando TODO el tiempo!!! Me tienen harta, que no me ven como estoy hecha una vaca!!!

Necesito pesarmesarme ya!!!! Sera una lección para recordarme lo marrana que estoy.

No more than 400

Bueno...
Trate, trate y mega trate de comer saludable y saben que paso? Termine en el baño vomitando todo!!!!
He llegado a un punto en el cual ya comer poco es mucho, a ese punto en el cual comer algo con mas de 300 kcal esta prohibido, ni siquiera lo puedo mirar.
Y es que si tengo que comer prefiero que sea una fruta o verdura a un maldito alimento con grasa o harina.

Mi etapa de saludable y arrepentida duro mmm 2 días?
Y es que antes muerta que gorda!!!!
Después de mis 2 días de berrinche emocional, comi menos de 400 kcal
Sé que es mucho pero mi mamá entra hasta mañana al trabajo y ya cuando se vaya me libro de el desayuno y hasta de la comida.

Ayer solo consumi 357 kcal y me senti "feliz".
Les contare que hace unos 2 mese ni siquiera me subían unos jeans y ayer que me los puse subieron solitos y ay!! Fue hermoso♡
Es evidente que comprar tallas mas chicas tu ropa ayuda a cumplir tus metas mas rapido.

Les deseó bonita semana princesas

Quiero una vida nueva.

Detesto estas epocas.
Detesto darme cuenta que en este año lo unico que he hecho es hacerme idiota haciendome creer que estoy bien, recayendo, comiendo,  vomitando,  llorando,  desesperandome, rasguñandome, mareandome, cortandome, siendo una idiota total.
Y esque aún no entiendo por que demonios aguanto estar así.
Mucha gente me ha tratado de ayudar y yo simplemente no quiero y aunque quiera ya no puedo.
Tres años con una psicologa, dos con un psiquiatría,  un mes internada, seis años de depresión, todo eso y Ana no me deja.
Yo se que a algunas de ustedes les gusta tener a A&M pero a mi ya no tanto. No se si es por las fechas que estoy tan sensible.
Me puse a pensar que va a ser de mi vida cuando tenga hijos, no quiero que sufran con la comida,  con el físico,  solo quiero que sean felices.
No, no voy a empezar de healthy, pero tampoco voy a dejarme vencer.

Ay, soy muy cambiane!!!

La prueba de fuego no es la comida, es el ESPEJO.

PD: Leí los post de una chica y me dio mucha alegria leer como ella esta saliendo de esto.
Mis esperanzas ya no estan del todo muertas