♡ ♡ ♡ ♡ : No te recuperas del todo...

Here go again…..
¿Han sentido eso de nunca estar contentas? ¿Solo estar bien cuando están con acompañadas? ¿Levantarse e inmediatamente sentir esa pesadez cabrona que hace tu día una mierda? Bien, pues aquí estoy de nuevo. Desaparecí porque encontraron mi blog y lo mejor que pude hacer fue cerrarlo pero… im hereeee, escribiendo todos mis pesares. No sé, siento que sólo ustedes me comprenden. Dejando el hecho de que todas aquí tenemos pedos súper grandes con la comida, creo que la mayoría nos entendemos, casi siempre.
Mi vida va de la chingada, de mal en peor. Ya he bajado de peso, ya me veo “bien”, lo que me purga, yo no quiero verme “bien” ¡YO QUIERO VERME EN LOS HUESOS! Literal, tengo temporadas en las que mi único objetivo es que se me marquen las clavículas, hace unos años fue con los bikini bridge, ahora estoy con tener thigh gap y ahí voy, es solo que ¡NUNCA ES SUFICIENTE!
Estoy harta de sentirme así, no sé cómo definirlo, no me siento mal del todo, es como por tiempos, estoy bien pero luego llega un momento en el que odio estar donde estoy, en el que nada de lo que quiero lo tengo, en donde nunca tengo el peso correcto, en el lugar donde creo que todos me ven por gorda, en el que aunque me digan “estás bonita” yo sólo siento que quieren jugar conmigo. Últimamente he creído que todo solo quieren cogerme, sinceramente.

¿Recuerdan al amor de mi vida, el cual se fue a trabajar lejos, el cual prometió regresar y que en su regreso estaríamos juntos? Regreso, me utilizo para sus fines sexuales, estuve engañada por dos meses o más. No regresamos pero si nos veíamos, el me decía que me amaba, lloraba y yo le creí. Un día me entere de que todo era mentira, que allá donde trabajaba tiene novia, que desde que se fue la tiene, la tuvo cuando se acostó conmigo, la tuvo cuando me lloro, la tiene cuando me dijo me amaba y que era un amor eterno. Creo que eso es lo que me hace sentir MAS de la chingada, me hizo mierda. La peor parte es que mi “remplazo” no es nada feo, es modelo, es alta, ¡es delgada!. El se regresa con ella el 20 de septiembre, todos se han vuelto felices, menos yo.

Nada es suficiente, nada, siempre puedo lograr un kilo menos.

La siguiente semana empiezo una dieta nueva, aun estoy pensando cuál, si saben alguna que sea buena pásenmela por favor. He evitado las harinas, solo como vegetales, frutas y algunos cereales.

¿Por qué queremos matarnos de hambre? ¿Por qué vivimos de esta manera tan cruel? ¿Por qué no nos aceptamos? ¿Por qué no mandamos a la mierda todo y a todos? ¿Por qué?

Estoy más vulnerable que nunca, tal vez debería ir a terapia pero no quiero. Mi mamá me dijo que tal vez necesitaba de nuevo tomar clonazepam, me negué, esa cosa solo te hace engordar y darte un buen de sueño.