Escribí una carta sin destino alguno

Sabes que? Odio esto! odio todo, odio que todo en mi vida empieza bien , se vuelve genial y al final termina de la mierda. Así ha sido siempre, con mi cuerpo, con mis terapias, con mi "recuperación", con mi vida, con mis amigos, con la escuela, incluso contigo.
Cada dia odio mas el lugar donde vivo, la gente que me conoce, la gente que me ve en la calle, odio cada detalle de esta estúpida existencia, quiero largarme lejos, donde nadie me conozca.
Me siento como un sueter tejido a mano, cuando salí del hospital era nueva, sin ninguna rasgada.Con el tiempo se me fueron haciendo pequeños hoyitos, pero no importaba porque estabas tu para cuidarme... pero luego te fuiste, y fuiste rasgandome en tu camino, hasta que termine echa nada, termine de nuevo aquí, y lo peor es que termine aquí sin ti. Y yo se que es dificil para ti, que tu estas lejos de tu familia, de todos, y que no conoces a casi nadie ahí, eso lo entiendo, pero tu estas alla trabajando, distraído, hasta cierto punto feliz, porque es lo que querías, porque fue lo que elegiste y me siento bien por ti. Pero ahora entiéndeme a mi , entiende mi frustración, entiende que no puedes solo llamar, mandarme  mensajes y esperar a que te conteste con todo el amor del mundo, que sea la persona feliz de siempre, que te cuente todo, porque no pasara, te lo escribí antes de que te fueras, nada puede seguir igual si yo estoy aquí y tu hasta allá. Tal vez creas que solo es un capricho y que lo escribo para que te sientas mal pero no es así, como ya escribí, tu tienes todo lo que elegiste y sabes que te apoyamos todos, pero a mi? A mi quien? Yo no soy de las persona que llora frente a otras y que espera a que me entiendan ¡¡NO!!
Mi mama a veces siento que esta enojada, muy estresada no se, a veces ni siquiera me contesta  si le hablo, con mi papa sabes que no hay ninguna relacion, mi hermano solo me hace reir y ya, mis amigos solo pasan el rato conmigo, tu te distraes en algo todo el dia, yo me quedo en mi casa, teniéndolo todo y teniendo nada, sabiendo que no puedo, no debo y no quiero que nadie sepa que tengo, que nadie se entere que regrese a esto, que todos se alejen. Y es que muy cierto cuando necesitas que alguien te escuche, nadie esta, y cuando ya estas harta y quieres tus problemas solo para ti, todos empiezan a preguntar que te pasa!! Tampoco quiero que sientas lastima por mi, que le digas a todos que me cuiden y que me pregunten cada segundo como me encuentro porque eso me molesta mas que nada, no soy un adulto pero  tampoco soy una niña se lo que hago, se que algunas cosas estan mal pero no me importa, tal vez por tu cabeza nunca ha pasado que mi cuerpo, la estúpida comida, las estúpidas calorías. este blog, MI mundo en MI cabeza todo eso, eso poco, es lo único que soy capaz de controlar y a veces aun que quiera tener el control todo me sale mal.

Lo que me hace sentir mas mal es que tu nunca vas a leer esto, porque no quiero que te preocupes por mi y le digas a todos que me cuiden y que me vean como una estúpida. Porque aun que me muera de ganas de decírtelo todo, de pedirte ayuda, estas muy lejos para darme lo que aveces me ayuda mas que una cita con un psicólogo, un simple abrazo.

Esta entrada la escribí para alguien de nunca la leerá, solo quería desahogarme un poco, mañana u hoy publicare algo mas "feliz", gracias por sus comentarios y por entenderme.